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原来这些话,都是对方PUA你的常用套路

01
相信柠友们对PUA这个词已经不陌生了,可能之前你会认为PUA套路多见于两性关系中,但实际上在任何一段关系中,都可能存在别人有试图控制你、打压你的情况,包括你的父母、朋友、领导同事等。
PUA的套路太多太深,很多时候你根本觉察不到对方的话有什么不对,所以很多人明明已经抱有警惕心还是会掉入PUA的陷阱。
那么今天,柠檬就帮大家总结一些PUA常用的话术套路,如果下次你再听到类似的话,就要万分注意了,不要轻易被对方牵着鼻子走。

02
首先,控制者擅长偷换概念。
你本来是就事论事,只是在讨论这件事,但是对方会暗自把你讨论的事情范围扩大,歪曲成一个看似有理实际上无理的含义。
然后你会在对方的不断洗脑下,掉入他的思维空间里无法逃脱。
如果你不能及时察觉他话语里的陷阱,就会认为对方说得很有道理,开始怀疑是不是自己太狭隘、太小气。
比方说,你的朋友在不经过你同意的情况下,私自用了你的东西,你觉得对方这种行为很不礼貌,就指出来,希望她下次和你说一下,但对方说:原来你就觉得我是个爱占小便宜的人,我们这么好的关系,难道都不能用你的东西吗?没想到你这么小气,我真的对你很失望。
发现这个对话里的问题了吗?
你关注的点是对方这一次不礼貌的行为,但对方却扩大为你在否定她这个人以及你们的关系。
如果你们的关系因此破裂,你可能最后还会觉得是自己不够大方、做错了。
这种情况下,你可以直接跟对方对质,指出你在意的点是什么,让对方不要偷换概念,误解你的意思,如果对方还是按自己理解的去和你争论,你可能需要重新去定义对方是什么样的人,而不是质疑自己。
其次,控制者常常会以各种名义来绑架你。
他们会口口声声说是“为你好”“替你担心”,用道德和情感来胁迫你听他们的话。似乎如果你不照着他们的话去做,就是你不识好歹、没有良心。
比如,当你试图反驳父母的想法时,他们会说:我把你养这么大,你现在就这么跟我顶嘴吗?你真是让我太寒心了;
或者跟你说:我们辛辛苦苦是为了谁,还不都是为了你、希望你好,你现在就这么回报我们吗?这样的话会让你产生内疚感,继而妥协,那这样其实就是放纵让他们一次次地干涉你的选择。
面对这种情况,你首先要把你的真实感受表达出来,如果在沟通之后,对方还是没有什么转变,不顾及你的感受,那你可以根据你的实际情况,选择跟对方保持空间或者心理上的距离。
另外,控制者还擅长甩锅,喜欢把本不是你的错误或者责任推卸到你身上,加重你的负罪感,从而让你对他唯命是从。
比如,对象出轨被你发现了,他会跟你解释说是别人不停地骚扰他,如果发现你不接受这个解释,他会开始细数你对他的不关心、忽略他的感受,所以他才没能抵制住诱惑。
但事实上,出轨这个行为本身就是不对的,即使你在你们的关系中做的不够好,但是他也可以选择跟你沟通,而不是以此作为他出轨的理由。
很多柠友应该都看过一部剧,叫《情深深雨濛濛》,现在再重温这部剧,你会发现,何书桓真是把PUA套路运用的炉火纯青,还好前期的依萍思路清晰,时刻保持清醒,每次都能爽快地怼回去,在这一点上,她的言行完全值得我们去学习借鉴,用理性去识破并对抗别人对你的精神控制。
想知道依萍是怎么回击的吗?感兴趣的柠友,可以微信关注我们的公众号【柠檬心理FM】,后台回复关键词【见招拆招】看看这段视频来学点破解PUA小技巧吧。
有时候你不懂——
一个建议你离开的人,可能是最爱你的;
一个希望你放弃的人,可能是最关心你的;
一个渴求不再联系的人,可能是最挂念你的;
一个默默离开的人,可能是最舍不得你的。
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